Anyós viccek határok nélkül

Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök:
– Mit tud mondani az elkövetőről?
– Az anyósom volt.
– Miből gondolja?
– Felismertem a kacagását.

Mit szól hozzá, Aladár, hogy az anyósom túl van a krízisen?
– Hogyhogy?
– Meghalt.

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
– Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
– Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
– Uramisten, most mi lesz?
– Semmi – feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
– Na, milyen a házasélet?
– Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
– Csak nem babát vártok?
– Nem, anyósom hozzánk költözik.

– Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
– Mi?
– Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

– Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?
– Na mi?
– Hogy mindegyik egy csapás!

Az anyós a vejével az orvosnál:
– Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.
– Doktor úr, maga biztosan összebeszélt a vejemmel!

Kovács anyósa felakassza magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan a férjéhez, aki újságot olvas.
– Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést!
– Még mit nem!? – mondja Kovács – Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!

Anyós mondja a vejének:
– Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
– Miért, nem fülbevalót kért, mama?

Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön.
Egy idő után megkérdezték a tűzoltók:
– Uram miért szaladgál be az égő házba?
– Tudják, bent fekszik az anyósom, és mindig megfordítom!

– Éjjel az anyósoddal álmodtam.
– És mit mondott?
– Semmit.
– Akkor az nem ő volt.

– Melyik a jóindulatú daganat?
– Amelyik az anyóst támadja meg.

– Az anyósom olyan, mint egy jó napilap.
– Hogyhogy?
– Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

Két barát találkozik:
– Hol voltál?
– A temetőben, az anyósomat temettem el.
– És miért vagy így összekarmolászva?
– Nagyon védekezett!

– Pajtás, téged miért zártak börtönbe?
– Azért, mert az anyósomba belecsapott a villám.
– De ez nem a te bűnöd!
– Tudod, cimbora, én fogtam a nyelét.

– Mi a különbség a bengáli tigris és az anyós között?
– ?
– A bengáli tigris megszelídíthető…

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
– Na, milyen a házasélet?
– Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
– Csak nem babát vártok?
– Á nem, az anyósom hozzánk költözik.

– Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy perccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!
– Ez a rohadt óra mindig is késett!

Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
– Meddig marad anyuka? – kérdezi a veje.
– Ó fiam, hát ameddig szívesen láttok.
– Jaj drága anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Férj a feleségéhez:
– Ma is itt járt az anyósom?
– Igen drágám, de miből gondolod?
– Le van köpve a fényképem!

– Mennyi az anyós ideális testsúlya?
– ?
– Három kiló, urnával együtt.

– Lányom nagyon szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
– Szerintem azt, amiben utazni szoktál.

Két rab beszélget:
– Józsi, téged miért ítéltek el?
– Szerelmes lett belém az anyósom.
– És?
– Elcsavartam a fejét.

Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében:
– Kérem, ajánljanak fel valamit az elhagyott nők menhelye számára!
– Várjon egy kicsit – mondja Kovács úr. Mindjárt hozom az anyósomat.

– Mikor jár az anyós biciklivel?
-?
– Amikor a seprűje szervizben van.

– Én, ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
– És mit mondasz neki?
– Igen mama!

Férj az anyósának:
– Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!
– Ó, köszönöm fiam, tudom én azt…
– Csak kár, hogy nem lóg!

– Miért van még két foga az anyósnak?
-Az egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.

A fiatalember először vacsorázik a mennyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól leendő anyósához:
– Köszönöm a vacsorát, rég ettem ilyen jót!
Megszólal erre a mennyasszony kisöccse:
– Mi is…

– Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
– Igen.
– Mikor?
– Úgy két évvel ezelőtt.
– Na de ember! Akkor miért csak most jelenti be?
– Valahogy eddig nem mertem elhinni.

– Tegnap este Jenőéknél voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

– Hogyan tudsz leghamarabb megszabadulni fölös 80 kilótól?
– Üsd agyon az anyósodat.

Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
– Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Én nem tudok úszni, de aki kimenti, annak adok 1000 forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, és így szól:
– Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
– Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

– Mondja, mit szokott főzni magának az anyósa?
– Mindig ugyanazt: bosszút forral!

Kovács nagyon ideges, és elmegy a pszichológushoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja neki:
– Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
– Pszt… – csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!

A férj kicseréli az ajtózárat, és este így szól a felségének:
– Drágám, ez az ajtó az anyádnak biztosan nem fog tetszeni!
– És miért nem?
– Mert nem olyan, mint a lottó ötös, hogy bármikor bejöhet!

Egy férfi bemegy a kocsmába, és odamegy a barátjához:
– Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit tegyek?
– Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a férfi:
– Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
– Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
– Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
– Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A férfi visszajön egy nap múlva:
– Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

Bíró a vádlotthoz:
– Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából. Mit tud felhozni a mentségére?
– Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát, kidobtam az ablakon!
– Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!

A börtönőr benyit a zárkába:
– Jöjjön beszélőre, itt van az anyósa.
Mire a rab:
– Mondja, hogy házon kívül vagyok.

A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legmélyebb álmából rázza fel a komája:
– Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
– Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!

– Mit vesz az anyós feleslegesen?
– Lélegzetet.

Két barát találkozik, azt mondja egyik a másiknak:
– Te, tudnál még egy jó viccet mondani?
– Tudok, de miért?
– Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak.
– És?
– Félholtra röhögte magát.

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen ráförmed:
– Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
– Majd meglátom fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
– Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

A bíróságon:

– Vádlott! Mivel tudja magyarázni, hogy mellbe lőtte az anyósát?                                                       – Aláhordott a puskám.

Az anyós így szól a vejének:
– Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva mégis a képem a kandallótok fölé?
– Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!

Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
– Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?

A férj az anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:
– Mi az mama, már is fent van?

– Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
– ?
– Mondj neki bármit.

Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látja, hogy nem messze tőle három öreglány őt figyeli. Jó hangosan elkezd sóhajtozni:
– Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
– Ne siessen annyira anyuka, nem gondoltam komolyan!

Egy ember használt autót vásárol, de az árus figyelmezteti:
– Vigyázzon, mert a vezető melletti ülés mozog és az ajtót már csak egy hajszál tartja a helyén!
Mire a vevő:
– Ez pont jó lesz, ott úgyis az anyósom fog ülni.

– Képzeld, meghalt az anyósom!
– Mi történt vele?
– Levitte az ujját egy busz.
– Ne viccelj, de hát abba nem lehet belehalni!
– Na igen, csakhogy éppen a fejét vakarta.

Idős bácsika bemegy a polgármesteri hivatalba, hogy közölje: meghalt az anyósa.
– Halál oka? – kérdi a jegyző.
– Valamilyen nyavalya – mondja az öreg.
– És ki kezelte?
– Hát én, kedves jegyző asszony.
– És nem vett igénybe semmilyen orvosi segítséget? – csodálkozik a jegyző.
– Minek? Meghalt az egyedül is.

A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
– Te Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?
– Vagy öt kilométerre.
– Csak? És milyen irányban?
– Lefelé, mama, lefelé.

Két barát beszélget:
– Hallottam, hogy meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
– Köszönöm barátom.
– És mikor lesz a temetés?
– Nem temetés lesz, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
– Persze- persze ez egy sokkal korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
– Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
– Akkor mit csináltok a halott poraival?
– Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

Kissnek ellopják a télikabátját a kávéházban, ami rá nézve nagyon kellemetlen volt, mert az anyósától kapta, és rettenetesen félt a mérges nyelvétől. Pár nap múlva találkozik vele Nagy, és megkérdi tőle:
– Na, hallottál már valamit a kabátról?
– Mi az, hogy hallottam! – feleli kézlegyintve Kiss – Reggel, délben, este egyebet sem hallok

Az anyós az állomáson épp búcsúzik a fiatal pártól.
– Kedves vőm – uram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz a vonathoz – búcsúzik a mama.
– De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, ha kikísérhetem

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
– Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Szerinted mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
– Mit szólnál egy székhez?

– Miért temetik az anyóst derékig a sírba?
– ?
– Hogy közben legalább tudja gondozni a virágokat.

Az anyós felhívja orvos vejét.
– Fiam, kificamodott a bokám, most mit tegyek?
– Sántítson mama, sántítson!

– Szerinted hány éves lehet a mamám? – kérdi a feleség a férjtől.
– Drágám, én angoltanár vagyok, nem régész.

Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé.
– De jó lenne, ha egér lennék! – mondja az egyik.
– Miért akarsz éppen egér lenni? – kérdezi tőle a másik.
– Mert az anyósom csak az egértől fél.

Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:
– Kit temetnek?
– Az anyósomat – szól egy férfi.
– És miért viszik fordítva a koporsót?
– Mert hanyatt fekve horkol.

Az ifjú férj hazatér a munkából. A felesége boldogan a nyakába ugrik, és azt mondja neki:
– Drágám, én olyan boldog vagyok! Nem akartam szólni neked, amíg nem voltam benne biztos! Nemsokára hárman leszünk!
A férj elérzékenyülten mondja:
– Jaj, micsoda öröm, micsoda öröm! És ez már biztos?
– Igen. Ma kaptam a táviratot: “Hozzátok költözöm. stop. Eladom a házamat. Stop. Holnap érkezem. Stop. Mama.”

– Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, akkor mégis miért vitték kórházba a mentők?
– Konzervparadicsom volt.

Az anyós nem bízik a vejeiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
“Sok szeretettel, Anyósod”.
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
“Szeretettel, anyósod”.
Legvégül megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát a kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Másnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
“Köszönettel, szerető apósod.”

– Hogy mondják angolul: “Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom”?
– “YYYESSSS!!!”

Egy férfi számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

Mi volt tegnap az a nagy ordítozás nálatok szomszéd?
– Semmi különös, csak vízimentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom sehogy sem akart belefulladni a medencébe.

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
– “Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták.”
A férj válasza:
– “Remélem nem az én címemre!”

Két anyós beszélget:
– Te jó ég! Mi történt a szemeddel?
– Megsértette a kötőtű.
– Kötés közben?
– Nem, a kulcslyukon keresztül!

– Vettem egy hegedűt a lányomnak, hogy felkeltsem érdeklődését a zene iránt. Sajnos nem sikerült – mondja Kovács a barátjának.
– Velem is ez történt. Én is belebuktam a vállalkozásba.
– Hogyhogy?
– Tudod, én az anyósomat egy utazóbőrönddel leptem meg.

Egyik ősember a másiknak:
– Vigyázz, egy kardfogú tigris épp most ment be az anyósod barlangjába!
– Na és? Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?

Az ifjú férj a szokottnál kicsit később érkezik haza. Senkit nem talál otthon, csak egy cédula várja az asztalon az anyósa kézírásával:
“Moziba mentünk a lányommal. A vacsorád a kutyában van.”

– Mégis ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? – ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
– Én voltam uram, nagyom sajnálom, de tévedés történt – vallja be a segéd.
– Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!

– Ebben a szobában – mutat a bezárt ajtóra a gázszerelő – gázszivárgás van.
– Nahát! Akkor már értem, miért alszik az anyósom egy hete.

Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az anyós persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
– Hogy merte megverni az anyósát? – förmed rá a rendőr. – Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
– Én nem bánom – feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!

Kovács a családjával fényképészhez megy. A fotós azt mondja Kovácsnak:
– Tessék kérem barátságos arcot vágni!
Kovács az anyósára néz:
– Mama, menjen ki!

Egy tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
– Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
– Nem a feleségem, az anyósom! – kiált vissza a férfi. Mire a bámészkodó:
– Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Azt mondja az anyós a vejének:
– Ha tovább vedelsz fiam, engem nem látsz többet!
– Elköltözik, mama?
– Nem. Kikaparom a szemed.

Két barát beszélget:
– Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kútba.
– Szegény asszony!
– De időben érkezett a segítség, és kimentették.
– Szegény Kovács!

Kovács örömmel meséli barátjának:
– Képzeld, tegnap fogorvoshoz mentem, és rendkívül kellemes élményben volt részem.
– Komolyan beszélsz? A fogorvosnál kellemes élményed?
– Igen. Amikor bementem, éppen az anyósom három fogát húzta.

Anyós a halálos ágyon:
– Jaj, meghalok… jaj, végem van, mindjárt meghalok!
Felnéz a plafonra:
– A plafont meg le kéne festeni!
Mire a vő:
– Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Kovács meséli a kávéházban a barátainak:
– Tudjátok, ez a Nagy példátlanul udvarias az anyósával.
– Miért?
– A múltkor együtt utaztunk repülőgépen, az anyósa útközben rosszul lett, mire Nagy megkérdezte: “Mama, nem akar egy kicsit kimenni a levegőre?”

– Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
– ?
– Sárkányölő Szent György!

Lángokban áll egy ház a falu végén. A szomszédság vödrökkel segít eloltani a tüzet.
– Mi ez a karamellaszag, István?
– Jaj, istenem! Bent felejtettem a cukorbeteg anyósomat!

– Mikor kell az anyóst lecserélni?
– ?
– Amikor már nem indul első rúgásra.

Az ifjú férjre rászól az anyósa:
– Jaj, de csúnyán ásítasz, Lajos! Ha én ásítok, a kezemet mindig a szám elé teszem.
– Persze! Hogy ki ne essen a fogsora.

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdezi:
– Mennyi?
– Húsz év.
– Miért?
– Egy kutya miatt.
– Egy kutya miatt húsz év?!
– Igen, mert az a bolond kutya addig kapart a kertben, amíg előásta az anyósomat…

A Kovács család állatkertbe megy. A víziló medencéjénél Kovács az anyósához fordul:
– Na látja mama mekkora szája van, és mégsem szól egy szót sem!

– Képzeld, a Feri el akar válni tőlem! – szipogja a fiatal feleség.
– És miért? – kérdezi az anyja.
– Miattad! – feleli a lány.
– És miből gondolja az a szemét, hogy én hozzámennék?!

Kovács rohan az utcán. Megállítja a barátja:
– Miért rohansz olyan nagyon?
– Állatorvost hívok, mert a kutya megharapta az anyósomat.
– Nem értem. Állatorvost hozatsz az anyósodnak?
– Persze! A harapástól ugyanis a kutya lett rosszul.

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most görcsösen kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

– Mit mond a görög, amikor az anyósát beledobja a tengerbe?
– Nausziké.

Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.
– Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
– És, milyen feje van őnagyságának?
– Ronda.

Kovács anyósa büszkén mondja a vejének:
– Képzeld, a Szabó tegnap azt mondta, hogy klasszikus arcom van.
Kovács vállat von:
– Persze, mert az a hülye azt hiszi, hogy ami régi az már klasszikus

– Ki törte be az ablakot?
– Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

A bíró kihallgatja Szabót.
– Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
– A feleségem kért rá…
– Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
– Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: “Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!”

Egy férfi lekiabál a negyedikről:
– Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
– Na és aztán, miért kellek én oda?
– Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

-Te, a Pista miért mondott le az alkoholról?
– Mert részegen duplán látta az anyósát!

Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez:
– Sajnálom, uram, nem tehetek semmit! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

Egy anyós meséli:
– Képzeld, a beteg vejemnek 1 héten át naponta küldtem ebédet és vacsorát. És tudod, mivel viszonozta a hálátlan?
– Mivel?
– Küldött egy szakácskönyvet.

– Milyen a jó anyós?
– Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít, és akkor is gyorsan húzza a csíkot

– Maradt még valami a feleséged hozományából?
– Hogyne, az anyósom!

Szabó a tengerparti nyaralásból bánatosan érkezik haza. Barátja kíváncsian megkérdezi:
– Mi van? Miért lógatod az orrod?
– Képzeld, az anyósomat felfalta egy cápa.
– Ezért vagy szomorú?
– Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.

– Nahát, most az egyszer jövök haza időben és józanul, erre tessék, most az egyszer alszik az anyósom.

– Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
– Hétezer forint.
– Nem lehetne olcsóbban?
– Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
– Ez még mindig túl drága. Megoldható olcsóbban?
– Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
– Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre.

Munkahelyen megint az otthoni állapotok kerülnek szóba. Az egyik férfi idegesen túr bele a hajába, és így panaszkodik:
– Az anyósom pokollá teszi az életemet.
– Hogyan?
– Több mint féléve nem hagy békében.
– Igazán? És miért?
– Folyton nyaggat, hogy vigyem le a tavalyi karácsonyfát.

Szabó elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
– Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
– De hát miért tennék ilyen szörnyűséget?
– Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja…

– Szomszéd, tudna adni egy pár vödör vizet?
– Minek magának a víz, hiszen ott van a kútja!
– Ott van az igaz, de beleesett az anyósom és csak az álláig ér a víz!

Az alkalmazott bemegy a főnökhöz:
– Kérem szépen, szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
– Elhiszem barátom, én is.

A bíróságon a bíró:
– Miért nem segített, amikor látta, hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
– Minek, amikor láttam, hogy egyedül is elboldogul vele!

Kovács úr a feleségével és az anyósával Jeruzsálemben nyaral. Egyik nap
az anyósa hirtelen rosszul lesz, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó
felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot Kovács.
– De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
– Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni…

– Hogyan ejtik az anyóst?
– Két kézzel a tizedikről!

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a
feleség:
– Hogy van a mama?
– Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
– Micsoda? Már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
– Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.

Lánya esküvőjén az anyós sugárzik a boldogságtól, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
– Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
– Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:
– Nem haragszol drága fiam, ha itt maradok egy pár napig?
Mire a férj:
– Felőlem maradjon ott – és becsukja az ajtót.

– Remek ez az étterem! – mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
– Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
– A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy szót sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
– Mennyi ember! – csodálkozik Kovács barátja. – Ennyire szerették az anyósodat?
– Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni…

Két férfi áll a temetőben egymás mellett.
Az egyik megkérdi a másikat:
– Maga kit gyászol?
– Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.
– Nahát, az enyém is! Micsoda szerencsés véletlen!

– Kislányom, ha legközelebb is részeg lesz a férjed, amikor eljövök, megfordulok, és soha ide be nem teszem a lábam!
– Halkabban mama, még meghallja és akkor sohasem fog kijózanodni!

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és azonnal szörnyethal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
– Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
– Bocsánat biztos úr, de ha magának is így fájna mindene mint nekem, magának se lenne kedve röhögni…

– Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.

– Mi az anyós mértékegysége?
– Meg a kurva anyja!

– Mondja, gazduram, miért nincs a kertjében madárijesztő?
– Minek, hisz mindig az anyósom kapálja.

– Miért nézi olyan búsan azt a fát szomszéd?
– Szomorú történet jut az eszembe róla: most egy éve erre akasztotta fel magát az anyósom.
– Nem adna nekem egy oltóágat belőle?

Az anyós olyan, mint a medve! Szőrös, büdös, ordít, és félni kell az ölelésétől!

A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
– Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
– Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hamarosan hozzánk költözik… Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
– Hülye vagy te? Semmit.
– Áll az alku. Tiéd.

– Az én vejem egy áldott jó ember! – dicsekszik az anyós a vendégeknek – Mindenhová elvisz…
A vő rezignáltan teszi hozzá:
– Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
– Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
– Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
– Nem kell, itt áll a kapuban.

– Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
– ?
– Meggyújtod még egyszer.

– Papa, miért fut cikkcakkban a nagymama?
– Pszt, maradj csöndben, kisfiam!
– De, papa, miért fut cikkcakkban a nagymama?
– Pszt, maradj csöndben, Pistike! Látod hogy zavarsz.
– De, papa, miért fut cikkcakkban a nagymama?
– Kisfiam, ne zavarjál már, inkább adogasd a töltényeket!

– Kérek egy jegyet Nápolyba.
– Csak egyet?
– Igen, mert az anyósomnak veszem, aki tegnap azt mondta: „Nápolyt látni és meghalni ”

Mama, a Géza már nem szeret engem!
– Ezt meg honnan veszed?
– Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani

Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:
– Alig félórával ezelőtt megerőszakolt a vejem!
A rendőrség elrendeli a körözést, faxon leadja a szokásos személyleírást, kiegészítve a saját véleményükkel: a férfi minden bizonnyal teljesen vak lehet

– Mit tesz a vő, ha meghal az anyósa?
– Gyorsan elengedi a nyakát.

A skótnak meghalt az anyósa. Temetés után odamegy hozzá a temető kertésze, és megkérdi:
– Mivel vessük be a megboldogult sírját? A skót rövid gondolkodás után így felel:
– Krumplival.

– Doktor úr, az én egészségemnek kimondottan használ dohányzás!
– Az nem lehet, fiatalember?!
– De igen, mert ha rágyújtok, az anyósom azonnal távozik

Kovács anyósa nagyon beteg , és egyre csak jajgat.
– Mit jajgatsz?! – mondják neki. – Egyszer mindnyájunknak meg kell halni.
– Éppen azért jajgatok – nyögi a beteg. Egy szót sem szólnék, ha kétszer lehetne meghalni.

A szórakozott professzor egy társaságban megkérdezi a szomszédjától:
– Ki az a csúnya nő ott a sarokban?
– Hogyan?! – szól csodálkozva a szomszéd.
– Nem ismeri?! Hiszen az ön anyósa!
– Na, nézze csak! – üt a homlokára a professzor. Tudtam, hogy valahonnan ismerem.

Bíró: Ön az anyósának két fogát verte ki. Mit hozhat fel mentségére?
Vádlott: Hát az anyósomat!

A nászéjszakát követő reggelen az aggódó anya izgatottan várja a lánya beszámolóját.
– Mi történt, mesélj, szegény kicsikém! Ugye valósággal megerőszakolt az a vadállat férjed?
– Nem, anyuka, semmi sem történt.
– Semmi?! – Sápad el erre még jobban az anya. – Hát ennyit ér az a nyamvadt eunuch?!

Öt lánygyerekkel verte meg a sors Kovácsnét.
Amikor a harmadikat is sikerült férjhez adnia, odamegy hozzá Szabóné:
– Gratulálok! Egy lánnyal megint kevesebb.
– Egy frászt! Egy vővel megint több!

Szabóné: Miért viszel a megboldogult vőd sírjára olyan gyakran virágot és mindig ibolyát?
Nagyné: Mert szegény megboldogult vőm, amikor még élt, mindig azt mondta nekem, hogy bár már alulról szagolnám az ibolyát.

Kovács elmegy látogatóba egy barátjához.
Egy kép előtt megkérdi:
– Ez antik kép?
– Igen.
– Kit ábrázol?
– Az anyósomat lány korában.

Kovácsné beszélget a szomszédjával:
– Hallom, hogy autón ment nászútra a lánya.
– Igen.
– Na és kapott már valami hírt a fiatal pártól?
– Már kétszer is:- mondja büszkén Kovácsné- egyszer a rendőrségtől, egyszer meg a mentőktől

– Részvétem! Hallottam, el kellett temetnie az anyósát.
– Mit csináltam volna vele, ha egyszer meghalt?

– Megtiltom, hogy állandóan szidalmazd az anyámat!
– Nem is a te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!

Egy ember anyósa holttestét kereste a Dunában a vízfolyással szemben. Mikor valaki azt ajánlotta neki, hogy a folyás irányában kutasson, így válaszolt:
– Ha úgy tennék, mint tanácsolja, sohasem találnám meg, mert még élt, annyira makacs és nyakas volt, s annyira az ellenkezőjét tette minden szokásnak, hogy halála után is biztosan az ár ellen úszik.

– Van egy nagyon rossz szokásom – vallja be őszintén a vőlegény a leendő anyósának. – Gyakran előfordul, hogy dühbe gurulok. Méghozzá minden ok nélkül.
– Emiatt ne fájjon a fejed, fiam! Ha elveszed a lányomat, nem kell többé ok nélkül dühöngened.

A temetőben két frissen hantolt sír van egymás mellett. Mindegyik sír végénél gyászruhás férfi áll. Egyszer az egyik csöndesen átszól a másiknak:
– Feleség?
– Anyós
– Az is jó

Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz, és beleszór egy zacskó szódabikarbónát.
– Miért csinálod ezt? – kérdik tőle.
– Hogy a föld könnyebben megeméssze.

– Az anyósom csak egyszer jött el hozzánk az esküvő után.
– Szerencsés ember vagy!
– No igen, de azután már nem is ment el többé!

Vevő: Aztán mondja csak, nincs valami hibája ennek a tehénnek?
Eladó: Dehogy van! Azaz, mégis: rúg, amikor fejik.
Vevő: Ó, az nem baj! Az anyósam feji.

A bíróság előtt egy asszony a vádlott. Ráadásul tettlegesség, és súlyos testi sértéssel a vád.
– Mondja, Kovácsné – kérdezi a bíró -, miért vágta fejbe a vejét a vasalóval?
Az asszony határozottan válaszol:
– Az isten tudja, hányszor bizonygattam már neki, hogy alkalmazkodó természet vagyok, és sehogyan se akarta elhinni.

– Ne vedd el ezt a pazarló lányt! – igyekszik házassági szándékáról lebeszélni katona fiát a smucig anya.
– Miért, kedves anyám? Hisz látod, milyen dolgos, rendes, házias! Sokat segít majd neked, amíg leszerelek.
– De fiacskám, a múltkor is láttam, hogy meghámozta a körtét mielőtt megette.
– Így igaz, de azért ne aggódj, mert a körte héját mindig elteszi télire!

– Mit csináltál, barátom?
– Sárkányt eresztettem.
– Hogyhogy?
– Az anyósomat vittem ki a pályaudvarra, mert elutazott.

Feleség: Hogy lehet az, hogy Kovácsék olyan boldog házasságban élnek egymással?! Tizenkilenc éve házasok, és még sohasem veszekedtek.
Férj: Nagyon egyszerű. Az asszony egész nap dolgozik, a férj éjjeliőr, s az anyóst megütötte a guta

Kovács és Szabó egy kocsmában beszélgetnek. Kovács nagyon lógatja az orrát. Szabó megkérdi:
– Miért olyan bánatos, Kovács?
– Á, hagyja, beteg az anyósom.
– És ki kezeli?
– A körzeti orvosunk.
– Akkor ne nyugtalankodjék! Szegény megboldogult feleségemet is ő kezelte

Orvos: Őszintén meg kell mondanom, hogy az ön anyósa egy cseppet sem tetszik nekem.
Vő: Nahát! Egészen egyforma az ízlésünk, doktor úr.

Anyós: Hol csavarogtál, te gézengúz? Már pitymallik.
Vő: Hiszen ha itthon lettem volna, akkor is pitymallana már.

Kovács úr a feleségével sétál. Csendben lépkednek, mondanivalójuk már régen nincs egymásnak. Kovács úr a nőket nézegeti, a felesége a kirakatokat.
Egyszer azonban a férfi megragadja a felesége karját, és erőteljesen a fülébe suttog:
– Azonnal vágj boldog és megelégedett képet!
– Miért? Mi történt? – kérdezi az asszony.
– Ott jön az első anyósom.

Egy falusi tolvaj lopott tyúkot visz haza. Az anyósa megfőzi, és föltálalja ebédre.
– Te vegyél először, lelkem – biztatja a vő az anyósát.
– De bizony te légy az első, hisz te vagy a kenyérkereső.
– Nem ez számít – válaszolja a vő. – Akitől a tyúkot loptam, az átkozódni szokott, hogy fulladjon meg, aki először eszik belőle. Hát csak kezdd meg te, mama!

Valahol, egy idegen országban, a fegyverkereskedésbe egy idősebb hölgy lép be, aki udvariasan és kedvesen megkérdezi:
– Kérem szépen, tegnap vettem ezt a revolvert, ha volna olyan szíves visszavenni
– Miért? – kérdezi a kereskedő.
– A időközben vőmet elgázolta egy autó

József gazda éjfél után támolyog haza a kocsmából.
Ahogy belép, az anyósa jól pofon üti.
A gazduram szelíd mosollyal kérdi:
– No, mama, melyik fülem cseng?

A ifjú férj megdöbbenéssel tapasztalja, hogy felesége öt hónapra gyereket szült. Felháborodva faggatja az anyósát.
Az anyós vállat von:
– Egyáltalán nem rendkívüli dolog, hogy egy gyerek hét hónapra születik.
– De ez a gyerek nem hét, hanem öt hónapra született! – ellenkezik kétségbeesetten a férj.
– Na és! – mondja az anyós. – a hét hónapos gyerek két hónappal előbb született.

Az ifjú férj ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt az ebéd elején odatelepszik mellé, és le nem veszi a tányérról a szemét.
– Mondja, mama, miért bámul ez a dög folyton a tányéromra?
– Várja a tányérját, ő is abból szokott enni.

Szabó a tengerparton sétál, és nagyokat sóhajtva, szomorúan bámul a vízbe. Egy ismerőse arra jár, és megszólítja:
– Miért szomorkodik, Szabó úr?
– Ne is kérdezze, az első anyósom ezen a helyen fulladt a tengerbe.
– Ugyan, ne gondoljon rá – vigasztalja az ismerőse -, hiszen van már másik.
– Igen, igen – sóhajt Kovács -, de Istennek nem akar fürödni

Lakatosné sírva panaszkodik Nagynénak, hogy kétévi börtönre ítélték a vejét.
– Aztán megérdemelte-e a büntetést?
– Jaj, dehogyis, hiszen a világ legjobb veje volt! Amit lopott, azt mind hazahozta.

Egy férfi beállít a rendőrségre, és azt mondja az ügyeletesnek:
– Kérem, eltűnt az anyósom, itt a fényképe, keressék meg.
A rendőr ránéz a fényképre, majd megkérdi:
– Miért?

Ketten beszélgetnek:
– Az én anyósom olyan szerény asszony, hogy soha nincs semmi kívánsága.
– Akárcsak az én anyósom, az is folyton csak parancsol.

– Igaz-e, hogy a szegény Szabó meghalt?
– Igaz, jelen voltam a végső pillanatnál.
– És mik voltak az utolsó szavai?
– Nem jutott szegény szóhoz, mert az anyósa jelen volt.

Két asszonyság találkozik, mondja az egyik:
– Fogadja, drágám, a legnagyobb részvétemet Szegény veje!…Gázmérgezés Borzasztó!
– Igen, bizony, és ráadásul utána az a nagy gázszámla!

A néger beállít a törzsi varázslóhoz, és elpanaszolja, hogy nagyon beteg az anyósa. A varázsló átad egy port, s azt mondja a négernek, menjen haza, és szórja az anyósára.
Másnap újra beállít a néger, és elmondja, hogy a por nem használt. Kap egy újabb port, de harmadnap megint csak gondterhelt arccal jelenik meg. A varázsló erre egy újabb port ad neki. Negyednap ismét jön a néger, és nagy szomorúan közli, hogy az anyósa meghalt. A varázsló csóválja a fejét, és így szól:
– Kár, nagy kár, mert még két nagyszerű porom lett volna a számára.

A féltékeny férj, amikor hosszabb időre el kell utaznia, megkéri az édesanyját, vigyázzon a feleségére, és ha valami feltűnik neki, azonnal táviratozzék.
Néhány nap múlva a férj az alábbi táviratot kapja: „Azonnal gyere haza, valami feltűnt!”
A férj nyomban vonatra ül, siet haza. A mama az állómáson várja:
– No, mi történt?
– Kérlek szépen, miután elmentél, a feleséged az első, a második, a harmadik, sőt a negyedik éjszakát is egy katonatiszttel töltötte a lakásodon. Az ötödik éjszaka a katonatiszt nem jelentkezett. Ez feltűnt.

Két fiatal menyecske beszélget az első ember teremtéséről.
– Hanem Ádámnak minden hibája mellett volt egy kitűnő tulajdonsága – jegyzi meg a tapasztaltabb.
– Ugyan mi?
– Nem mondhatta a feleségének: „Anyám jobban tudta csinálni a töltött káposztát, mint te!”

– Képzeld! – zokog a lány az anyjának. – Rájöttem, hogy a férjem csak a pénzemért vett el!
– Örülj neki! Talán mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik

– De hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? – érdeklődik az anyós az első látogatás alkalmával.
– Egyszerű: a Feri füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
– És ha neked volna kedved?
– Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: „Füttyentettél drágám?”

Kovács késő éjszaka megy haza. Az anyósa felébred, és mérgesen hozzávágja a papucsát.
– Ejnye, ejnye, anyuka – méltatlankodik Kovács – , már megint bal lábbal feküdt le?!

-Vádlott! Beismeri, hogy tettleg bántalmazta az anyósát?
– Igen.
– Akkor hát nem szükséges őt is beidézni.
– Talán azért mégiscsak jó volna megnézni ezt az asszonyt, bíró úr, hátha enyhítő körülménynek számít

Az anyós súlyosan betegen fekszik odahaza, a lakás legbelső szobájában. Egyszer csak ínycsiklandozó pörköltillat üti meg az orrát.
– Kisfiam! – inti magához az unokáját. – Itt a kanalam, menj a konyhába, és hozzál a nagymaminak egy kis kóstolót.
A gyerek nemsokára üres kanállal tér vissza.
– Apu a kezemre csapott, és azt mondta: ”Szó se lehet róla, a pörkölt a torra készül!”

– Egy dolog nagyon tetszik nekem a Kovács anyósában – meséli baráti körben Szabó.
– Az, hogy nem az én anyósom!

– Permetezett ez a barack? Tudja, a beteg anyósomnak lesz.
– Még mi nem kéne ennyi pénzért? Méregért menjen inkább a patikába!

– Na, volt a vejénél, szomszédasszony?
– Voltam.
– És, hogy fogadta?
– Nagyon kedvesen. Amikor beléptem, felkiáltott:
”Na pont maga hiányzott!”

– Miért vagy ilyen szomorú, Kovács? – kérdezi részvéttel Szabó.
– Hagyd el! Nem tudok sírkövet csináltatni az anyósomnak.
— Hiszen a te anyósod még él!
Mire Kovács csüggedten:
– Hát ez az

– Nem tudom, mi van az anyósommal mostanában, mert utóbbi időben minden áldott nap éjfél után egy-két órakor fekszik le.
– Mit csinál addig?
– Engem vár

– Hogy van az anyósa uram? Azt hallottam, hogy a halálán van.
– Ne is kérdezze! Három orvost is hívattam hozzá, mégis felgyógyult!

– Feri! Feri! – kiabál barátja után a lóversenypálya tribünjén ülő Dezső: – Képzeld, egy vagyont nyertem a Csibész nevű lóval!
– Fantasztikus! És kitől kaptad a tippet?
– Az anyósomtól.
– Nem igaz! Az anyósodtól?!
– Tőle bizony! Amikor eljöttem hazulról, ezt kiabálta utánam.