Rendőr viccek

Megállítja a rendőr az autóst.
– Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
– Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
– Itt nem lehet megfordulni.
– Akkor tolatok majd.
– Tolatni sem szabad.
– Akkor itt hagyom a kocsit.
– Csakhogy itt tilos a parkolás.
– Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért…

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:

– Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
– Volt tojás!

Rendőr igazoltatja a csavargót:
– Milyen iskolai végzettsége van?
– Semmi. Analfabéta vagyok.
– Mi maga?
– Analfabéta.
– Betűzze, kérem!

Kovács cikcakkban autózik a Fő utcán. Egy rendőr megállítja.
– Uram, fújjon bele szépen ebbe a szondába!
– Jaj, azt nem tehetem, mert asztmás vagyok. Tessék, itt az orvosi igazolásom.
– Akkor velem jön vérvizsgálatra!
– Jaj, azt sem tehetem. Itt az igazolás, hogy vérzékeny vagyok.
– Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen ezen a járdaszélen!
– Jaj, azt sem tehetem, mert sokat ittam.
A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
– Mi van fiúk, esik az eső?

Egy szállodába rendőrszázados érkezik. A segítőkész portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére, a százados, aláírás helyett három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklődik:
– Elnézést, százados úr, ezek mik?
– Hát az aláírásom, a nevem.
– És elöl, fent ez a kisebb kereszt?
– Ja, hát az a doktorátusom.

Egy rendőr ül a kocsijában, miközben egy őrült iszonyatosan veri a hátsó ablakot egy kalapáccsal. Arra megy egy másik rendőr és odakiált:
– Hé, Józsi! Valaki iszonyatosan püföli a kocsidat egy kalapáccsal!
– Mi? Nem hallom, mert valaki iszonyatosan püföli a kocsimat egy kalapáccsal.

– Hallottad? Keresztezték a gólyát a harkállyal – mondja a rendőr fia a barátjának.
– Minek?
– Hogy kopogtatni tudjon, amikor a bébit hozza.

Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
– Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
– De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
– Nem is levelezőn gondoltam!

Két rendőr este megy el egy kocsma előtt, ahol verekedés van. Mondja az egyik a másiknak:
– Te maradj idekinn és számolj, én meg hajigálom ki őket.
Repül az első. Számol, aki kint maradt: egy. Megszólal egy hang a sötétben:
– Ne számolj te, mert én vagyok!

Október 24-én, hajnalban Béla a fogdában ül, egyszercsak nyílik az ajtó és betuszkolnak mellé egy rendőrt:
– Nahát, magát is lecsukták? Mi történt? – kérdi a rendőrtől.
– Tudja, meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendőrjelmezt.
– És hogy bukott le?
– Rögtön kiszúrtak, csak rajtam volt azonosító.

A rendőr és a felesége évek óta boldog és kielégítő házaséletet élnek. A feleség azonban nem érti, hogy miért mindig sötétben akar szeretkezni a párja. Egy nap elhatározza, hogy közben felkapcsolja a lámpát és megnézi, mit csinál a férje. Így is történik. Amikor javában szeretkeznek, az asszony felkapcsolja a lámpát és látja, hogy a férje a gumibotját használja:
– Géza, te szemét, éveken át a gumibottal elégítettél ki?
– Kuss! Én sem kérdeztem, honnan van a három gyerek!

A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.
– Anyukám! Adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?

Három rendőr az utcát járva beszélget:
– Hallottátok, hogy szeptemberben 40 fok lesz? – szólal meg az első.
– Én azt hallottam, hogy havazni fog – mondja a második.
– A fenébe is! – hördül fel a harmadik – Ki fog 40 fokban havat hányni?

Két rendőr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.
– Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendőrök is dolgozzanak valamit!
– Rendben!
Átdobják, majd másik kerületben a rendőrök meg is találják. Mondja az egyik a másiknak:
– Józsi bazmeg, ez visszajött!

Rendőrök esti oktatása közben, töriórán, az előadó megkérdezi
érdekességképpen, tudja-e valaki, hogy hogyan is hívták Árpád vezér feleségét. Nagy csend, majd a hátsó sorban megszólal egy zsernyák:
– Én tudom! Pehely.
– Hogyhogy Pehely? – kérdez vissza az előadó.
– Hááát, meg is énekelte a Vikidál, hogy Árpád népe hely!

Rendőrök intelligenciáját mérték azzal a feladattal, hogy különböző alakú – négyszög, háromszög, kör – nyílásokba kellett a megfelelő formákat helyezni. Mindenki sikeresen teljesítette. A vizsgálat eredménye: a résztvevők 10%-a nagyon okos, a többi 90% viszont nagyon erős.

A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé. Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek. Átrohan és kifakad:
– Mire tanítja maga ezt a gyereket? Hiszen én még élek és egészséges vagyok!
– Na ja, de mire a maga fia ezt megtanulja.

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
– Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
– Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!

Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
– Maga meg mit csinál?
– A kocsimat keresem, de nem találom.
– És miért fogdossa az autók tetejét?
– Mert az enyémen volt kék lámpa meg sziréna is.

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
– Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

A rendőr fia lelkesedve megy haza az iskolából.
– Apa, apa, képzeld el, a tanító néni azt mondta, hogy én rajzolok a legszebben az osztályban:
– Hát persze kisfiam, mert te rendőr gyereke vagy.
Másnap is jön haza az iskolából a gyerek:
– Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én futok a leggyorsabban az osztályban.
– Hát persze kisfiam, mert rendőr gyereke vagy.
Harmadnap:
– Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én vagyok a legmagasabb az osztáyban.
– Hát persze kisfiam, mert 18 éves vagy.

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
– Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
– Ááh, kösz.
– Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
– Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
– Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
– Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
– Esz ittem mán á hatál?

Egy ember áll az utcán és sír. Megkérdezi egy járókelő, hogy mi a baja:
– Találtam 25000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számláit, meg minden és tökre sajnálom.
Na, erre a másik arc is elkezd sírni. Arra megy egy rendőr, ő is megkérdezi, hogy mi baj van.
– Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni meg kifizetni a számláit meg
izé, és nagyon sajnáljuk.
A rendőr is elkezd sírni. Arra megy egy kisnyugdíjas, kopott ruhában, ócska cipőben és vidáman megkérdezi:
– Hát maguk miért sírnak?!
Erre odamegy hozzá a rendőr és elkezdi ütni a gumibottal:
– Miattad sírunk, bazzmeg!

A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten pedig a rendőrök utaznak. Pár óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.
– Veletek meg mi van? – kérdezi tőlük.
– Könnyen vagytok ti odalent. – válaszol a rendőrök főnöke – Nektek van sofőrötök!

Mr. John és a felesége amatőr búvárkodást végeznek egy gyönyörű öbölben. Közben a nő valahogy lemarad és nyoma vész. Mr. John hiába keresi, így hát szól a rendőrségnek, hazamegy és vár, miközben azt sem tudja hova legyen az aggodalomtól. Másnap csengetnek az ajtaján, mire ő rohan megnézni, hogy ki az. Hát két rendőr áll a küszöbön.
– Mr. John, – kezdi az egyikük – van 1 nagyon rossz, 1 kevésbé rossz és 1 nagyon jó hirünk az ön számára. Melyiket mondjam először?
– A legrosszabbat!
– Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.
– Jaj Istenem! Mi a kevésbé rossz hír?
– Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár és egy hatalmas languszta.
– És a nagyon jó hír?
A rendőr vigyorogva mondja:
– Holnap ismét felhúzzuk!

Meghívják a rendőrt hajtó-vadászatra. Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, s egy hajtót meg is sebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor, mikor a házigazda megunja a dolgot, és rászól a zsarura:
– Ennyire nem tud bánni a puskával, már az ötödik hajtót lövi meg?!
– Hát nem hajtó vadászatra jöttünk?

A faluba bevezetik a villanyt, de mert kevés a pénz, társadalmi munkát is kérnek az emberektől. Brigádok alakulnak, s versenyezni kezdenek, ki állít fel több oszlopot.
Este az önkormányzati hivatalban megkérdezik az elsőként érkezett brigádtól:
– Na, mennyit sikerült?
– Hatot.
– Szép teljesítmény, gratulálunk.
Érkezik a következő csapat. Tőlük is megkérdik:
– Hány oszlopot sikerült beásnotok?
– Kilencet.
– Óriási!
Megérkezik a rendőrbrigád.
– Hát ti, hány oszlopot ástatok be?
– Kettőt.
– Csak? A többiek mind nyolc-tízet…!
– Haha… De azokból a java kilátszik!

Egy rendőr megállít egy autóst:
– Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!
– Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
– Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem – mondja a rendőr. – Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
– Ez egyszerű – mondja felcsillanó szemmel az autós. – Egy szembejövő autó!
– Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? – kérdi a rendőr. – Sajnos nem sikerült, meg kell büntessem!
– De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
– Jól van – egyezik bele a rendőr.
– Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?
– Ez nagyon egyszerű – mondja a rendőr. – Egy prostituált!
– Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?

Hogyan bosszantsuk fel a rendőröket?

1. Ha megkérdi, hogy miért hajtottál gyorsan, mondd, hogy versenyezni akartál.
2. Mikor beszél hozzád, tettesd, hogy süket vagy.
3. Simogasd meg.
4. Kérdezd meg, hogy hívják, és szólítsd a keresztnevén.
5. Tégy úgy, mintha meleg lennél, és flörtölnél vele.
6. Ha meg akar büntetni, sírj!
7. Ha megkér, hogy szállj ki, automatikusan dőlj rá a motorháztetőre szétvetett lábakkal.
8. Próbáld megvesztegetni fánkkal.
9. Kérdezd meg van-e lánya. Ha van, mondd, hogy azért volt hát olyan ismerős a neve.
10. Mikor felsorolja miket csináltál rosszul, kezdd el halkan ismételni amit mond.
11. Próbáld meg eladni neki a kocsidat.
12. Ha beültet a rendőrautóba hátra, akkor időnként érintsd meg a nyakát.
13. Mondd meg neki, hogy szereted az egyenruhás férfiakat.

Tiszti akadémiára jelentkezik a rendőr. A felvételi után azt kérdi tőle a parancsnoka:
– Na, sikerült?
– Azt hiszem igen. Háromból egyest kaptam ugyan, de utána háromból kiváló lettem.
– Gratulálok. Miből bukott meg?
– Nyomozás, helyszíni intézkedés, lövészet.
– És miből lett kiváló?
– Vér, vizelet, széklet…

Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendőr:
– Mit árulsz, fiacskám?
– Almamagot.
– Almamagot?! És mennyiért?
– 100 Ft egy zacskóval, 20 db van benne.
– Na ne szórakozz, miért venne valaki ennyi pénzért egy fél marék almamagot?
– Pedig veszik, mert jót tesz az agyműködésnek.
– Tuti?
– Tuti.
– Na, itt egy 100-as, adj egy csomaggal!
Rendőr elballag, 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:
– Te büdös kölyök! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben 5-ször ennyi mag van!
– Hű, de gyorsan hatott az almamag!